Üdvözlet a lázgörbe túloldaláról! Hogy ma se maradjanak autós történetek nélkül, egy vödör tea és egy slájmhegy közül kikukkantva írok a kedves olvasónak.
Péter fiam alig beszél még, de az autómárkákat már tudja. Az első szó, amit kimondott, a Renault volt, bár akkor még Nönónak hívta. Aztán jött a Honda, amit Dúdának hívott, végül a Toyota, ami sokáig Tojó volt, egy ideje Totoja. Nincs olyan bevásárlóközpontba menés, hogy ne kellene precízen, soronként végigjárni a parkolót, és ne ismerne fel minden márkát, egyes speciális esetekben a típust is. Ha az anyja esetleg összekever egy Hyundai I30-at egy Kia Ceeddel, a gyerek kijavítja. Mondatokat még nem nagyon mond.
Péter cafrangosra szakítja az Álomautók 1001 fotón című könyvet, ebből tanulja az autókat
Van egy könyvünk, Álomautók 1001 fotón a címe, Alexandra kiadvány, olcsó volt, megvettem, de nem is ez a lényeg, hanem minden reggel és este fél órát lapozgatjuk, és soroljuk a kocsineveket. Nem túl jó könyv, tele van tárgyi tévedéssel, a Triumph képalá egy MG-hez tartozik, szóval nem egy gyűjteménybe való darab, de a célnak – hogy egy kétéves gyerek szétcincálja – megfelel.
Ezt a könyvet lapozgatva, és észrevéve a gyermek lelkesedését, megállapítottuk az asszonnyal, hogy a gyerek autóbuzi. Ez pár hónapja volt, valamikor a nyár vége felé. Azóta ebben a szellemben gyűjtögetjük neki a karácsonyi ajándékokat, végleg eltérítve a helyes, autó nélküli útról.
Ne higgyék, hogy a következő galériában lévő kismillió kisautót tőlünk kapja, nem. A családban az a szokás, hogy a másik nevében mindenki megveszi a maga gyerekének az ajándékokat, értékegyeztetéssel, így nem lesz aztán három beszélő porszívó, négy téli overál, hanem az lesz, amit az adott csemete szülője jónak tart.
Öreg szakadt E-Type, ugye önnek is volt ilyen?
Nálam pedig kisautóügyben elég szigorú a mérce: csak létező típus, vagy koncepcióautó, semmi Batmobil, meg torz, jogdíj nélküli utánérzés. Nem. Csak igazi autók, elsősorban azok közül is a szebbek, vagy a szerintem stratégiailag fontosak kerülhetnek a kocsisvödörbe. Így van ott régóta a London taxi, a BMW Z4, a Bogár, a Fiat 500 és a Panda, DS, E és S Merci, Corvette, Skyline, ilyesmik.
Idén szerettem volna kicsit frissíteni a meggyötört kocsiszínt, így már jó pár hónapja minden valamirevaló Matchbox vagy Bburago a szatyorban végzi. Egyéb helyekről is jöttek, tehát nem mind kápé vásárlás. A Citroën C-Métisse tanulmányt nagyon szereti, a Goodwoodból hozott DS-t nem különben, így nem csalódott a Méhariban és a Traction Avant-ban sem, amit Citroën Nóra adott egy fekete DS-szel együtt. DS-ből zöldet is vettem, mert ebből sose elég.
Zöld DS, ebből sosem elég
Még a nyáron volt a traktorfesztivál Veresegyházon, ott beszerztem pár Caterpillar kulcstartót, meg markolót, utóbbit imádja, markó a neve. Na de vissza a kocsikhoz. A Miura SV lenyomata nem hiányozhat egyetlen gyermek lelkéből sem, íme a billog, pirosban.
Miura SV. Ugye?
A Best of British Matchbox szériának nagyon örültem, volt benne Mini furgon, mint ez itt, és sajnálom, hogy hagytam magam lebeszélni az ős Ford Transitról, hogy fog így felnőni ez a gyerek, hogy egy nyomorult ős-Transitja sincs?
A következő Matchbox hármas kupacot lényegében a Transit ellenében alkudtam bele a szeptemberi nagybevásárlásba, a Morgan Aero8 miatt. Meg egy szép Mini, újabb, mint ami már megvan. A Peugeot 206-ra és a Lexus RX-re nincs mentség, talán annyi, hogy legyen fogalma, nem csak idióta veteránokból és régi vackokból áll az élet. Ja mégsem, inkább, hogy harminc év múlva, mikor lát egy ilyet lyukas oldallal és lógó béllel, jusson eszébe, hogy ez megvolt neki medzsóban. Prius szintén. A 2008-as Lotus a név miatt, a Civic pedig a hondasága miatt vevődött meg, sajnálom.
A Morgan Aero8 volt a selling point, de a Mini se semmi
Ezzel nagyjából összefoglaltam, mit kapott a gyerek, a többi autós és vonatos témájú lapozós könyvek felsorolásától most helyhiány miatt eltekintenék. Ha nem baj.
Most jövök én, aki végre megkaparinthattam a szintén hónapok alatt összevásárolt cuccokat, mint amilyen a Midlife Crisis Cars BBC kiadvány, amit sajnos nem vettem meg Beaulieu-ban, de pokoli mázlimra egy kedves olvasó egészen a szerkesztőségig hozta nekem, ezúton is köszönöm Gergelynek, aki elment érte a múzeum boltjába. Vagy pl. a Classic British Cars, amit tavasszal(!!) vettem magamnak karácsonyra az Oldtimer Expón. A kalandos életű 333 Veterán érdekesebb, ez a Vateráról lett, de az eladó először a céges mail aláírás alapján a szerkesztőségbe küldte, ahol cégnév híján a postás ki se hozta, szépen visszament. Egy hét eltűnést követően végre kikötött a feladónál, aki most már a jó címre küldte, így ez is meglett. A Liener György-féle Autótípusok komoly mumus, minden évben szeretném megvenni, de még sose jött össze, idén taktikát váltottam, és beszereztem – ha nem is mindet – de legalább egyet, a 1969-est. Borítóval. Megvették előlem, de végül kaptam egy második esélyt, és az enyém lett.
Borítós Liener, 1969
A feleségem sem gurított kicsit, egy 1986-os emlékérmet túrt ki nekem, amit az első Magyar Nagydíj alkalmából nyomtak. Szép és a gyári tokja is megvan. Irodadísz kategóriában is csodát tett, hagyatékból vásárolt egymillió éves kisautókat, rozsdásat, ütött-kopottat, egy rakás régi szivardobozzal és valódi kölni szappannal, ólom kirakóval, sínautóval, W-Germany traktorral. Szép lesz a párkányom mögöttem.
És végül, a hab a tortán egy most még üres képkeret, amiben a Goodwoodból hozott relikviák kapnak majd helyet és díszítik az irodámat, úgy is, mint belépőjegy, parkolócetli, műsorfüzet, szórólapok, az eltévedésről kért taxiszámla, amit még régi taxiban kaptunk Csikóssal.
Ezek a belépők és miegyebek kerülnek majd be a Goodwood-keretbe
És ön, kedves olvasó? Ön milyen autós marhaságot kapott szeretteitől?
Gyűlölet szempontjából egész erősen indult az év blogunkon, hiszen mindössze január 22.-ig kellett várnunk és már meg is jelentek az első fecskék. Árpáddal a szokott helyen fotóztunk Újpesten, mikor egy bősz, egyenruhás matróna támadott le minket lényegében egy sínre szerelt trafó miatt. A feljelentésből természetesen semmi nem lett, de az olvasó ettől függetlenül megtalálta a módját, hogy a 330xD-tesztet minősítse:
2009.01.22. 23:41 Érdekes Azt a köcsög nyáladzást amit ez az István produkált ebbe a tesztre...mint egy dedós aki megkapta a kedvenc kiskocsiját, csak nagyba..szánalmas. Komolyan rossz olvasni, ezt NE Csináld , nee meg mit művelsz..Agyvérzés komolyan, hány éves ez a tag?Vagy agyilag nincs teljesen rendben?kész...Vajon mit csinálna ez egy M3asban?Még be se ülne már fröccsenne a ge*i a km órára...beteg :/
Nem sokkal később készült el Papp Tibi mára már legendás, fehér furgonos publija. Tiborunk nem is tudta, micsoda szubkulturális darázsfészket vert le a tornácról, hiszen a furgonosok minden fronton masszív támadást indítottak. Lelkünk mélyén már szinte vártuk, mikor állít be valamelyik vérben forgó szemű, rutinos és KRESZ-tisztelő ducatós egy megtermett csődörrel, de hiába. Tibor azóta is jól alszik, az utakon a helyzet pedig semmit nem változott.
2009.01.29. 22:57 DízelBoy Akárhogy is nézem, ez a cikk semmire másra nem megy ki, csak a gyűlöletkeltésre. Nem tudom miért kell most a furgonosokat baszogatni. Most ez lesz a divat? Van hogy a szuszkások, bmwsek, nagyanyák, most meg a furgonosok? Egy átlagos "furgonos" szerintem egy hónap alatt többet vezet, mint sokan mások egy év alatt. Ezzel arányosan kicsit nagyobb is a rutinjuk, mint azoknak a majmoknak, akiknek van idejük ilyen szar topikoc megalkotására, mert fosnak. Szopjál lovat kedves Papptibi!!!
Bizony, nehéz a dolga az öregautó-buherátornak, bármennyire is sikerült filozófiáját megértetnie az olvasókkal, azért mindig akadnak olyanok, akik egyszerűen nem hajlandók elfogadni szegény Csikóst és a patina iránt érzett mérhetetlen szerelmét. 123-as kombi Mercedesének történetét azóta is folyamatosan írja, az Erának nevezett batár a mai napig megvan, túl az ötszázezredik kilométerén még most is dünnyögve falja az utat. Csikós pedig boldog, bármennyire is bántja őt az emberi értetlenség ily magas foka.
2009.02.26. 11:14 pado Én egy dolgot nem értek!Azt ,hogy magukat rohadt okosnak gondoló és autós újságírónak mondó emberek, mi a francnak vesznek ilyen romokat!? Nekik nincs családjuk,hogy az idejük nagy részét ilyen fosokkal töltik? Tőlünk nyugatabbra fekvő országokban az ilyen majmot körberöhögik főleg, ha még arra is vetemedik,hogy a baromságát közkincsé teszi! Ráadásul az autó belseje olyan hogyismondjam Bangós,Győzikés érzést kelt bennem.Nem baj nem nekem kell benne ülni! Ilyen lószőrös vagy pálmaháncsos ülésnek mondott szarokat a tűzre kell vetni.Az autóval együtt!!!
Na, újfent egy Csikósnak címzett, kedves hangvitelű komment, melyből megtudjuk, hogy Pege Aladárunk nem több egyszerű gyilkosnál, aki szándékosan teszi kockára családja életét. Már a feltételezés is abszurd, bár tudjuk, hogy Csiknak vannak rejtett perverziói, azért ott még nem tart, hogy pincét betonozzon a gyerekeknek, vagy netalántán az életükkel játsszon. Sokat sejtető X nevű olvasónk azonban máshogy látja.
2009.03.23. 13:38 x Még valami... 1 ócska Pandába raknád életed értelmeik a gyerekeidet mert "apu" hobbizik mert 1 fasz! majd a feleséged ülteted bele,aki azzal van elfoglalva hogyan ne fulladjon le a szaroddal, nem ám a forgalommal,Te maga vagy a közúti veszélyeztetés szándékosan elkövetet fogalma ! ráadásul még le is írjátok,ha lenne 1 baleset rögtön bizonyíték is van ellened- zseni vagy ! TE OSZTOD itt az észt ! Tehát nem jobb egy biztonságos újszerű kocsi amiben nagyobb biztonságban utazik a család, mi? Ami nem fullad le állandóan, amiben van légzsák,gyerekülés bekötés, merev kaszni,stb.? hogy lehet szakújságíró ilyen fasz? és mi a havi törlesztője 1 ilyen használt kocsinak? 2005 új Swift nálam 1,1M Ft a havi törlrsztő kb. 25e Ft sztem a roncsra is költesz havonta 10-15e min. de amikor a gyerekek hulláját kaparod össze esetle,gondolj arra amit írtam, és te adsz tanácsot másoknak,hogy az ő gyerekeik is meghaljanak!!!!!!!!!!!!! TE GYILKOS vagy nem más !!!!
Régi, jó barátom, a Puruttya egyik ékköve, partyface1973ekkor ütötte meg először az elfogadható gyűlölet szintjét. A Jaj, kifújták az orrom c. rovat kommentjében, több tíz éves újságírói pályafutásának egyik ékkövét prezentálta, meglehetősen zaklatott állapotban, hiszen ideje sem maradt a rikító pirossal aláhúzott szavak javítására.
2009.04.08. 00:15 partyface1973 omm, te olyan szánalmas, ostoba, szerencsétlen f*sz vagy :( mostmar tényleg csak kínból olvasom ezt a szemetet, de ez még afelett is megterhelte a gyomrom. Hogy lehet ilyen undorító, flame-keltő, szarszemét szar szemetet felrakni erre a blogra? visszasírom azt azt ostoba péter faszt, vagy hogy hívták, fogalmam nincs.szégyeld magad, szánalmas vagy. én nem húzok se ide, se oda, mert egészen konkrétan lesz*rom, de több tí éves újságírói pályafutásom során ilyen ipari, divat-figyelemfelkeltő, alsóbbrendű szeméttel még nem találkoztam. Leszerepeltél és a szakma ég miattad. Könyörgöm, inkább takarodj vissza traktort szerelni, vagy ilyemsi.. :( Vagy menj politikai pályára, stb.
Maradjunk nálam, én lennék blogunk gazdája, ezért aztán kijut nekem a jóból. Egyik posztomban felvetettem a kérdést, hogy a Land Shark hangzatos névvel illetett, 2500 lóerős, hátsókerekes szupersport-autó vajon mennyivel színesíti az autómodellek palettáját? Lényegében semmivel, hiszen egy ilyen ultrabrutálisan feltöltött V8-as leginkább a Top Fuel-kategóriába való, ennek megfelelő élettartammal és kezelhetetlenséggel. Ennek ellenére vitathatatlan, hogy a Legerősebb, Közúti Forgalomba Helyezett Személyautó-vándorkupa Amerikába került. Hurrá! Sander szerint szimplán csak irigy vagyok.
2009.05.12. 22:01 sander istenem... megint ez a ommm geci... :D zsigát a segge alá, jol megy ahhoz a fajparaszt dumájához. annyira ki*aszottull egy szar jellem vagy hogy nem igaz. neked nincs olyan,...másnak se legyen. neked felesleges, akkor az télleg az. számodra hülyeség,... akkor egy világ"szenzáció" is az. :D vicc vagy, egy nagyon rossz vicc.
Lajosbácsi élete legszebb hozzászólását produkálta a posztban, melyben beszámoltunk arról, hogy mesteri vágónk, Robertó, végre megvette ellopott Honda CR-V-je helyett az egyliteres Swiftet. Kedves kommentelőnk pár sorában sikerrel adott áttekintést az ország történelmének egy olyan, sötét korszakáról, melyben tényleg csak a gerinc és szem nélküli, külsőtüdős, nyálkás barlangi gőték voltak képesek tájékozódni és megélni. Tán a mai napig is feszíti a kérdés, de mi segítünk neki. Hogy miből fizette Robertó autója lízingrészleteit? Csiribí... abból a pénzből, amit munkájáért kapott, bizony, Lajosbácsi, ebben a mai világban már csak így van. A szemét kapitalisták a munkáért pénzzel fizetnek.
2009.06.12. 15:27 Lajosbácsi Kezdem unni ezt a Robertó sztorit, most itt sajnáltatja magát, hogy csak Suzukit tudott venni 350e-ért. Egyáltalán egy videós mi a bánatból szed össze annyit, hogy Honda CRV-t vegyen ? Komolyan mondom, hogy olyan emberek mászkálnak irdatlan drága autókkal, akikrő el sem hinném, ha nem látom. Kíváncsi lennék az APEH véleményére, hogy a Robertónak van-e annyi adózott jövedelme, ami alátámaszt egy CRV-T? Ha ezt tisztáztuk, akkor sírhatunk tovább azon, hogy szegénynek csak egy suzuki jutott. Gyújtést ne rendezzünk ???
Ügyvezetőnk keresztrefeszítésének egyik kulcsfázisa volt a Forester-gate. Sajna a sors úgy hozta, hogy Tibby bebukta a Subarut. Mondjuk vigasztalhatta a tudat, hogy rengeteg új barátot szerzett ezzel magának. Sőt, voltak olyanok, akik képesek lettek volna az impresszumban szereplő címen is meglátogatni őt, Ubul nyereménye egy kitiltás volt.
2009.07.08. 15:21 UltimateUbul Jahh és a szerkesztőség címét tudom, szvsz ne gyere ki sötétedés után ha mégis akkor a seggedben legyen a szemed, és nem ettem birkózószart, puszta szórakozásból szoktam a vascsövet más pofáján kipróbálni, de mióta nincs gárda ritkábban tehetem, höhö, hülye segg...
A különálló ZK megszüntetése rengeteg olvasónkban megkondította a vészharangot, de a legkomplexebb, teret, időt és cselekményt mesterien átkaroló kommentet Önjáró Talajgyalu olvasónk küldte.
2009.07.17. 15:29 Önjáró Talajgyalu Elmennek ezek a budos, avos, mocskos, kommunista, kochengeres, buval baszott, rezfaszu haromlabu kecskevel randizo, lofeju, lanctalpas, tragyanyalo retkes geci kurva anyjukba. Ez a velemenyem. Es akkor meg finom voltam es noies.
Új szerkesztőségi rendszerre való átállásunk korántsem volt egyszerű, ezért Tibby megkérte olvasóinkat, hogy amolyan bétateszterként jelezzék az alkalmasint felmerülő hibákat. Szinte mindenki segített, aki megértette, ő nem akarta.
2009.07.25. 23:31 300SD Bende!Bazd meg az...
SD-ben bennakadt a szó, de végül csak folytatta:
2009.07.25. 23:34 300SD Ja,meg elfelejtettem,ha Csikós nem volna,te már régen éhen haltál vóna! Szemét g...
Persze addigra Csikós is kapott a képébe egy motorteszt kapcsán, ide már népies motívumok is bekeveredtek, például az ekehasználat.
2009.07.08. 13:44 Honda CBF 125 Ezúton szeretnék gratulálni a pöcs tartalmú, rendkívűl jó ütemben elkapott címhez. Ha faszok vagytok ahhoz, hogy újságíróhoz méltóan viselkedjetek, hasznosabb lenne ha klavíatúra helyett a lapát nyelét markolásznátok. Ha tahó stílusra vágyok, beugrok a restibe, de semmi esetre sem vagyok hajlandó a napi hírek között arról olvasni, hogy az aktuális debil cikkírótok egy eke.
Valamivel később Tibby megint ráfázott, hiszen a világ egyik legmegbízhatóbb típusaként ismert Toyota Camryjéhez kellett hozzányúlnia és - micsoda bűn - kicserélni rajta ezt-azt. Ha mindez nem lenne elég, még le meri írni, hogy a kutya nem áll meg manapság Budapesten egy kisgyermekes anyukának, ha lerobbant autója mellett ácsorog. Ugye, mennyire felháborító?! Vegyük észre a finom, andalító indítást, melyet igazi heavy metal követ.
2009.08.14. 09:29 US 99.5 Bende Tibor: Elnezest, hogy a lelkedbe taposok, de Te egy igazi szarhazi vagy Bende! Nem segit a vilag, pedig azt varnad? Nem kellett volna szart venni. Tudod te, hogy mi az a Toyota Camry? Amerikaban a legalja. Oreg bacsik, meg 17-18 eves fiatalok jarnak vele, amugy egy tomeg auto, nem-nem, nem ugy mint a VW, annal rosszabb. Tudod? Isten nem ver bottal. Japant vettel, hat megerdemled. Nem allt meg senki sem, megsugom neked, mashol sem szokas, amerikaban, aki stoppol az gyanus. Ezert senki sem all meg. Kaptal gulyast nem? Akkor kit erdekel, hogy sotlan volt? Jo volt nem, akkor minek fikazod? Sozni mindig lehet, ha meg tulsoztak, akkor mar nem lehet javitani rajta. Halatlan, budos pesti vagy! Ekkora arccal ne is varj semmi jot! Messze van Magyarorszag a Nyugattol, nagyon messze!
Dév88 (a számból inkább születésének évére tippelünk, mintsem valami másra) szintén a Szar ma a Totalcar, ezért nem olvasom, de azért csak kommentelek - mozgalom egyik oszlopos tagja kicsit sem fogékony a művészfilmek iránt, tán ezért is adott véleményének hangot, mesteri módon belekeverve a Vanishing Point-ról szóló posztba Csikós Pandáját is.
2009.08.23. 13:42 Dév88 Hát ez nagyon szar film...és megint a régi amcsi szarok...kicsit unalmas már..mint ahogy az egész totalcar...csak a csikós gyökér ömlengési vannak meg a rottyant szar pandájáról meg még ratyibb merciéről van szó...
Ismét egyik rajongóm, rövid és tömör mondanivalójával. Élőben izgalmasabb lenne.
2009.09.05. 14:59 a nyugalom megzavarására alkalmas Kedves omm! Gratulálok a stílusodhoz, te anyád segglukán kitolt szájbakúrt szardarab.
Külső munkatársainkat eddig mellőzték a kommentelők, szeptemberben azonban végre megtört a jég, Koncz Jani egy igazi, agyafúrt, Dávidos-villantást kapott.
Bár Winkler egyértelműen gyűlöletlevelekre gyúrt, azért őt is megtalálták. Igaz, nem spilázta túl vörös luftballon nevű kommentelőnk. Ez itt a kétéltű busz posztjából való.
2009.09.22. 15:27 redballon a busz jó, a winkler pedig egy faszkalap. de ez utobbit eddig is tudtam...
Költői művésznevű olvasónk ismét a szerkesztőség kopaszát, Csikóst találta meg és azonnal masszívan le is támadta. Hiszen hazudik!Nem nézi rendszeresen a Top Geart? Hazudik! Buta az autókhoz és tudatlan. Minden bizonnyal így van, kedves olvasó, pontosan... :) Egyébként az autó egy Alfa 164, nehéz nem észrevenni. És most?
2009.10.18. 02:37 nazi Csikós úr. Az egy Alfa155. Ön mar megint összefüggéstelenül hazudik. E mellet valószínű, hogy nem nézi rendszeresen a műsort, és még az autókhoz is elég buta, illetve tudatlan.
Ó, egy klasszikus. Tán ebben az évben érdemeltem ki legtöbbször a tót és a szar szlovák valamint hazaáruló jelzőket. Érdekes, Szlovákiában évek hosszú során nem vágták ennyiszer fejemhez magyarságomat. Itt azonban kapom az áldást. Már készül az Én családfám-poszt.Ja, és tanuljak meg beszélni magyarul, ez a másik kedvencem.
2009.11.04. 09:08 MySQL Rántotthús-matricázz ott ahonnan jöttél, te szlovák szar.
Szarok vagytok, szarok vagytok és a szar között is szarok vagytok. Papp Tibi beszólt Clarksonnak, millesei pedig elmagyarázta a mágnest. Korrupciótól a répadarabbal teli szarig, tessék csak tessék, mindenki megtalálja a magának valót! A Köztudomású, hogy a forgalmazók tejelnek a cikekkért - mondaton egy emberként nevettünk fel mi és a forgalmazók is. Minden bizonnyal így van, ezért is volt mindig is felhőtlen a viszonyunk velük.
2009.11.04. 17:00 millesei Kurvára unom, hogy mostanában az egész index arról szól, hogy mostaztán leszámolunk a trollokkal. Ökörpalánták! Hát nem ti szartátok a spanyolviaszt baszki! A fő probléma veletek az, hogy már rég nem vagytok hitelesek. Köztudomású, hogy a forgalmazók tejelnek a cikkekért, ha jókat írtok. Ti meg elkurvultatok, és most csodálkoztok, hogy baszogatnak titeket. A másik, hogy a színvonal a béka segge alatt van. Egyedül a Csikós tud írni, bár neki inkább könyvet kéne sztem, de mindegy. A tótzoli meg nem is tudja, mi az hogy stílus, a mondatai össze-vissza kanyarognak néha. Nálatok bárki lehet már újságíró? A palikot nem akarjátok beszervezni? Neked is volt egyszer-kétszer értelmezhetetlen megnyilvánulásod, és biztos vagyok benne, hogy autó témában soha nem kérném ki a véleményedet. A winkli régen élvezhetőbb volt, mostanában olyan kis hisztis picsa lett, lehet, hogy sokat mondogatta magáról, hogy tévés majom, tévés majom, aztán végül az lett. A bende vajon ki? Több élet van zámbódzsimiben, mint az ő írásaiban. Egyszerűen szarok vagytok. Lehet rajta hőbörögni, meg persze, az én kurva anyámat, de egyedül azért jön össze a napi letöltésszám, mert még így sincs jobb nálatok. Ezt értsd úgy, hogy a szardarabban ti vagytok a répakocka - de attól még ti is szarok vagytok. Az egyetlen totalcaros, aki Clarksonhoz mérhető az karotta. Bár ő is neki bírt menni a bicikliseknek (ez is milyen már, némi falme-ért, és plusz kattintásért képesek vagytok összeugrasztani ti is az országot, ahelyett, hogy tennétek érte, hogy jobban megférjen egymás mellett több közlekedési forma, áhh...), meg eléggé majom volt már ő is a vége felé (kigyúrt motoros - ilyen fejjel, muhaha), de ezerszer inkább ő, mint bármelyikőtök. Mondom, a Csikós kivétel. Egyébként az egész totalcaros színvonalat semmi sem jellemzi jobban, mint ez a cikk.
Az egyik Ferrari Hiéna posztra érkezett egy a gyöngyszem. A feladat az volt, hogy hajnali háromkor vagy ez idő után fotózza le magát az olvasó egy Shell-kút előtt. Voltak, akik brahiból megcsinálták. Minden elismerésünk nekik. Akadtak olyanok, akik nem, de azért leírták.
2009.11.14. 09:24 anyáddemizsonnal winkler, + az anyád picsáját amiből kiestél annakidején, ennyire nem unatkozhatsz baz+! mit szólsz ahhoz, hogy mi meg tapsolni fogunk ha olyan ügyes vagy ha egymás után mind az 5-öt disznózsírral lekezelve feldugod magadnak. Utána meg meg is tarthatod. mi meg szépen elhúzunk tankolni aztán ha kell viszünk egy ilyet is, úgyis kibaszott sokat zabál a tragacs...
Úgy látszik, Bende Tibby sátáni vigyora nem múlt el hatás nélkül, Viktort azóta is bármikor megállítják az utcán és nekiszegezik a kérdést: Kettes van? Jól ismert olvasónk újfent kommentel, üzen, és finoman átköt előző mondanivalójára...
2009.11.15. 11:03 anyáddemizsonnal Ez a faszfej bende még mindig hülye mint a segg, de elhúzhatna a jóanyjába akiből kiesett annakidején. Azután a subarus szopássorozat után, meg amekkorát bizonyított a toyotával a kocsikhoz való segghülyeségből én elhúznék ettől a pusztulat magazintól a rákba, nemhogy még egy néha autókkal is foglalkozó szennylapot dirigáljak. Vikibá meg ha ember lett volna a talpán, mikor észreveszi az önelégült bárgyú pofáját maga mögött, baszta volna úgy képen visszakézből a gumisvassal hogy derékszögbe hajlik a hülye feje. Nemám hogy egy ilyen porbafingó csináljon már röhejt belőled... Szánalom az egész faszikáim, szánalom. Apropó, winkler milyen lázas igyekezettel törölte ki a beköpésemet a szarkupac hiénás posztjából, azért voltak akik vették a lapot a szerkesztőségből? Véletlen nem tűnt el a marhája egy tégely vazelinnel meg 5 játékkocsival a kezében a szolgálati retyó irányában? XDD
Csikós privát véleményt ír, dtomika pedig nem érti, mi is az, ezért a biztonság kedvéért gyorsan el is küldi a szakmai analfabéta Csikot...
2009.11.25. 11:40 dtomika Méla undor fog el amikor látom, hogy ismét autós cikket írt. Szakmai analfabétizmussal próbál értékítéletet mondani az általa nem kedvelt autókról.Javasolnám, hogy ha mindenáron újságírással akar foglalkozni keressen valamilyen más témakört.
Katit befogtuk egy kis munkára, ugyan, írja már meg Marutija történetét és kérjen tanácsot az olvasóktól, vajon mit ajánlanak neki. Nos, ajánlat akadt bőven, autós is, de a naiv, női sofőr gondolkodásmódja sokaknak emészthetetlennek bizonyult.
2009.11.27. 14:26 McK Egyenesen szörnyű, és pontos leképezése a nagy magyar valóságnak. A hölgy rettenetesen jó fej. Vagy inkább annak érzi magát, amint cukin közli, hogy a bontóérett szarjával évekig elment még mindenfelé, amíg csak gurult. Igen, pontosan ilyen balkán vagyunk. Igen, az ilyen mondja, hogy a kereskedésekben szarok vannak, bezzeg a magánszemélynél, aki összezárja az akkut, mert fémet rak rá, aki nem tudja, mi az alapjárat, aki olyan állapotú autóval jár, amire egyetlen szervízben többet kell költeni, mint amit érne hibátlanul, mert minden szar rajta. Lukas tankkal jár, amiből folyik, majd kifogy a nafta, és ő hörög, hogy senki nem állt meg neki segíteni. Villamos széket az ilyennek, nem autót!!!! Kétszázért 98-ast..azt..hány éves vagy te királylány? És még hiszel a mesékben?! Szörnyű, igazi celeb írás, amikor valaki büszke arra, mennyire felelőtlen, ráadásul teljességel hülye a témához. Meg vagyok döbenve. Ez a mélypont a totalcaron. A hölgy, javaslom a következő cikkét írja a nyombélfekély műtéti eljárásairól, ugyanilyen stílusban csacsogva, hogy kicsit bemetszettem a vajaskésemmel, majd téptem egy cérnát a bugyim széléből, és a spirálfüzet széléből tört drótdarabbal összeférceltem. Maga a tömény igénytelenség. Gusztustalan. A közlekedés nem cuki, meg jópofa, mert ha ezzel a szarral nekem jött volna az autó állapota miatt, nem úszta volna meg egy betétlappal.
Ennyi. Volt jóval több is, de az egyszavas kommenteket eleve kizártuk, az túl snassz, a többiből pedig válogattunk, ezek azok itt fent. Szép év volt, sok visszatérő vendég, igazi Gyűlölet-kör, de ne aggódjanak, jövőre is lesz min fröcsögni, lesz kit elküldeni bárhová. ne adják fel, hiszen gyűlöletükből is erőt merítünk.
böjt: a mértékletesség erényének cselekedete: tágabb értelemben minden erkölcsi meggondolásból fakadó önmegtagadás, főként az érzéki élvezetektől való tartózkodás; szoros értelemben az önfenntartási ösztön megfékezése az evésben és ivásban.
- Legyünk húsok, disznók és kampók! - mondta szinte gondolkodás nélkül Árpád. A helyszín: Flórián udvar, harmadik hamutartó, bejárat szerint balra. Jelenlévők: Andróczi Balázs, Árpád, Bende Tibby és én. November közepe, 2009. A kérdés ott lógott a levegőben, két slukk között mondta ki valamelyikünk: mi legyen a karácsonyi fotózással?
- Király, - mondom én, - lógni fogunk egy páran, ketten-hárman pedig frissen leölt malacként egymáson fekszenek majd a földön. Persze egy szál pöcsben. - Miazhogy, - válaszolta Árpád, mintha a világ legtermészetesebb dolga lenne, hogy szenteste egymáson fetrengő, túlsúlyos, pucér seggek lesznek a címlapunkon.
Mondanom sem kell, hogy a dohányszünet végére részletesen kidolgoztott tervvel rendelkeztünk, a kulcsfigura a lógó belekkel díszített húskampóval pózoló Angéla lett volna.
- Szép, szép, - mondta Tibby, - de mi köze a karácsonyhoz?
Paff, ebben igaza volt, na meg, akadtak páran, akik nem lelkesedtek maradéktalanul, így kicsit át kellett dolgozni a tervet, de tán jobb is így, legyen amolyan böjtös, mégis bőséges, kívánatos és kőkemény. És főleg: nevessünk rajta egy jót mi és mindenki, aki látja.
...és akkor Viktor-szan mindent megértett...
Közben persze múltak a napok, néha-néha előkerült, hogy akkor, na, mi legyen a fotózással, van-e már koncepció, mikor legyen és hasonló kérdések, de maga a november és a december eleje is akkora pörgéssel járt, hogy csak az utolsó előtti hétfői értekezleten döbbentünk rá, hogy márpedig most már tényleg ideje van. Oké, enyém lett a projekt, hajrá, egy hét múlva fotózás.
Először is szólni kell Fenyő Balázsnak, hiszen egyrészt a neve is predesztinálja erre a feladatra, másrészt pedig a hagyománytfolytatni kell, a karácsonyi képet ő kell, hogy készítse. Első kérdése az volt, hogy oké, de hol leszünk? Hoppá, szerezni kéne egy vágóhidat.
Na most ez korántsem olyan egyszerű, mint leugrani a közértbe kifliért, vagy bérelni egy stúdiót, einstandolni egy termet, hiszen a vágóhíd alapvető funkciója meglehetősen messze esik attól, hogy 14 ember vicces csoportképének helyet adjon. Sőt, a vágóhíd minden, csak nem vicces.
...majd Winkler-szan is csatlakozott a megvilágosodottakhoz...
A pániknak azonban esélye sem volt. Tudtam, kit kell felhívni ha vallami olyasmire van szükség, amit más nem tud szerezni. Zalkapone a mi Mr.Wolfunk.
- Szervusz öregem! Nem tudsz véletlenül valahol Pest közelében egy vágóhidat, ahol fotózhatnánk a karácsonyi képeslapot? Más valószínűleg egy Anyáddal szórakozzá'-val letette volna, Wolf azonban nem jött zavarba. - Feleségem családjának van egy, nem messze innen, szerintem jöhettek. - Príma, valamelyik este elmegyünk megnézni, feltérképezni a helyet, ilyesmi. - Oké.
Ennyi. Csodálatosan gyorsan és olajozottan képesek működni a dolgok ebben az országban, ha nincsenek meghintve bürokráciával. Ahogy megbeszéltük, úgy is lett, ezúton is óriási köszönet Zalkaponénak és a kedves rokonoknak, akikhez este hét után estünk be. Kint rettenetes hideg volt, Gyulavitéz, Tóth Zoli és Árpád érkeztek legkorábban, majd lassan befutott mindenki. A mi sofőrünk Csik volt, útközben még felvettük Wolf urat és a köpenyeket, melyekről még akkor nem tudtuk, hogy sok közük nincs a hentes szakmához.
Malacka, miért lógatod az orrod?
Igaz ugyan, hogy december közepén egy hűtőházban nem túl barátságos a klíma, de a rengeteg gyönyörű kolbász, sonka, abált szalonna és disznófej, valamint a friss tepertő és lapockák már-már családias-disznótoros ünnepi hangulatot keltettek. Most szólok, hogy a bejárati tepertős láda tartalmának megdézsmálásáról semmit nem tudunk.
A háziak nagyon kedvesek és toleránsak voltak, legszívesebben az egész készletet felvásároltuk volna azonnal, a nyálunk is csak azért nem folyattuk, mert hülyén néztünk volna ki jégcsapokkal az állunkon.
Kiosztottuk a köpenyeket, szerszámokat és a következő pillanatban már sírógörcsben fetrengtünk a padlón: a köpenyek valójában csipkés, női darabok voltak. Válltöméssel! Még csak a beállást akartuk elpróbálni, de szinte lehetetlen volt, főleg, mikor Csikós sikerrel begyömöszölte magát a hátulgombolós köpenykébe, amit fénykorában egy nálánál negyven centiméterrel alacsonyabb és ugyanannyi kilóval könnyebb nővérke hordhatott. Persze sikerült elöl összegombolnia, nem is tudom, hogyan, hiszen bármelyik pillanatban apró cafatokra repedhetett volna az egész, csakúgy, mint rajtam. A többieknek jutott kötény, bár nem mondanám, hogy jól állt rajtuk, de a hatás nem maradt el.
Húsok
Közben Angélánk csendben elsompolygott a mosdó felé. Egy emberként hördültünk fel, mikor előjött fekete fűzőjében, a hidegben, de a köpenyt ő sem úszta meg.
Sajnos mindannyian nem fértünk el a háta mögött így elfoglaltuk helyünket, Balázs pedig bőszen exponált. Közben permanens életveszélyben voltunk, csak később tudatosítottuk, milyen közel voltunk ahhoz, hogy töröljenek minket a cégjegyzékből.
Kedves importőrök, kedves partnereink, Dr.T újra rendel
Képzeljék csak el, mi lett volna, ha Csikós nem a kamerába néz és a keze megcsúszik, a fűrész belemar Gyulavitéz koponyájába, aki hirtelen a fejéhez kap, miközben a kezében lévő szalámit beleállítja Balázs Viktor jobb szemébe, aki estében megkapaszkodik Ender Babában és magával rántja őt is. Bende még láthatja, ahogy egymásra esnek, majd rémülten a torkához kap, megpróbálja elállítani a vérzést, ez a mozdulat elég ahhoz, hogy Gyulavitéz arcába akasszta a kampót, aki Csikósnak esik és ledöntik a lábáról Winklert, aki szájbaver engem a fakanállal és én ijedten kapom hátra a fejem, egyenesen Andróczi kolléga villájába majd fordulatból húzom el Tóth Zoli száján a fűrészt és Árpádot magammal rántva nekiesek a biztosítékszekrénynek minek következtében ívet húz rajtunk a háromnyolcvan, agyonütve az esetleges túlélőket, kivéve...
A füstölgő, büdös hullakupac közepén Angéla marad csak, kis baltájával és a két kolbásszal. Fenyő pedig csak exponál és exponál.
Szerencsére semmi ilyesmi nem történt, itt vagyunk, erősek vagyunk és egy irányba toljuk a szekeret. Folyamatosan fejlődünk-javulunk, hajtunk, gürizünk és ha kell böjtölünk, hogy egy még jobb újságot kapjanak önök, akik számunkra a legfontosabbak. Szívből kívánunk békés, boldog karácsonyt minden olvasónknak! Az önök Totalcarja.
Ha letöltené .pdf-ben, vagy egyszerűen csak kíváncsi a hátoldalára, melyből megtudhatja, ki kicsoda, kattintson ide. (2.2 Mb, ne a Download Now!-ra)
Szögezzük le az elején. Az előbb bejött a dolgozóba az Éva, a feleségem és aranyvasárnap ide vagy oda a májfunkcióim azonnali és átfogó kivizsgálását akarta elrendelni. Annyira sárga vagyok az irigységtől.
Azt hiszem, azt ismert univerzumban és azon kívül nincs klasszabb dolog, mint utolsó szériás Porsche GT3 RS-ből épített raliautóknak kenni. Vérfagyasztó hangok, félelmetes féktávok és az állandó, szűnni nem akaró tarkótáji szorítás, hogy a rohadék bokszermotor mikor dönt úgy, hogy parittyaként leperdít az útról... Mesés lehet. Kéne. Instant get vagy amit akartok.
DE. Azért vegyük észre, hogy az elmúlt 4X évben milyen nagy autó lett a 911-es. A szűk erdei utak keskeny visszafordítóiban, a kőfalas hidakon alig-alig fér el. Emlékszem a Bútor Robi anno, a törpe Super1600-as Saxóval ilyen hidakon úgy tolta át teligázon, hogy sírva fakadtunk a pálya szélén. A Porkék meg centizgetve, öblögetve gurulnak át rajta, mert alig férnek el.
Aztán az is feltűnő, hogyha tempó van, akkor piszok stabil a 996-os vagy 997-es alapul raligép: nézzék meg, a gyorsabb kanyarokban nem csúszik meg egyik se. És ne úr-vezetőzzünk: ugyan az ilyen raliautó alapvetően a gazdagok játékszere, aki eredményre hajt az tényleg inkább WRC-vel vagy Super2000-essel megy. Mégis, kötve hiszem, hogy ilyen szűk utakon a harmadikos kanyarokat bárki is driftelve rajzolná meg. Ne feledjük, hogy hátul 18-as, iszonyú széles ralislick gumik biztosítják a tapadást.
Nemhogy a gyorsakat, még a szűk, lassú kanyarokat is nehéz ezekkel a dögökkel a csúszáshatáron átfűzni. Ha a kézféktől vagy egy nagyobb gázadástól nekilendül a hathengeres, nincs olyan gyors ellenkormány, amivel azt meg lehet fogni. Legfeljebb, ha már a megcsúszás előtt ellenkormányoz az ember. Mint a narancs színű, kék Impuls szponzoros kocsit pilótája. Nagyon jól terel.
Dőljenek hátra, csavarják fel a volumét, és mosolyogjanak. Vagy irigykedjenek. (via stipistop.com)
Végre megjött ma a rendes hó, ilyenkor a legjobb dolog a meleg lakásból kifelé bambulva nézni az időt, a legrosszabb meg közlekedni. Reggel arra ébredtem, hogy a szomszédasszonyom kért segítséget megcsúszásilag, pedig van téli gumija. Most meg Vomit kolléga dobta be ezt a videót az ablakon, SandsHUN felhasználó műve a Youtubeon.
Tessék csak megfigyelni, akinek van téli gumija, az tud haladni, akinek nincs, az emberek tucatjait tartja fel a saját lustaságával, fukarságával. Tényleg magyarázza el valaki, hogy el alsó hangon ötmilliós kocsi megvételekor miért nem telik valakinek téli gumira? Nekem a 200 ezer forintos vackaimon is szokott lenni. Ezúton köszönöm minden kedves autóstársamnak a téli gumi használatát, aki meg nem tette fel és mégis közlekedik, az nézzen a tükörbe, és köpjön egy nagyot. A kommentablak nyitva áll.
Igen ám, de gondoltak-e arra, hogy a beidegződések, a betonbiztos módszerek hibásak, netán rosszul rögzültek? Gondoltak-e már arra az éjféltől-hajnalig kéziféket rángatók, a CO-sperrel vitézkedők, hogy a mindennapi közlekedés sokkal komolyabb, nehezebben megoldható feladat elé állítja őket, mint egy üres placc? Pedig így van, és nincs is semmi jobb annál, mikor a túlzott magabiztosságból egy biztonságos körülmények között tartott gyakorlati bemutatón csipegetnek le finoman, szemléltetve, lassan.
A nagy ünnepi kapkodás és hajtás lassan tetőpontjára ér, lázasan dolgozunk minden anyagon, gyűjtjük a gyűlöletleveleket, statisztikákat böngészünk, Angéla pedig nem éppen boldogan, de csomagolja a postázandó nyereményeket. Egyszóval el vagyunk havazva mindazzal, amit még ebben az évben adni akarunk az olvasóknak. Lassan apad a betűtenger, de messze még a vége, ráadásul a megfázás és a különféle bacilusok is itt köröznek a szerkesztőség körül, hogy néhanapján egy-egy embert leverjenek a lábáról. De minden idejében elkészül, ebben biztos vagyok.
Az alábbi videó ismét egy klasszikus, munkatempót megakasztó darab. Szükség van rá, néha jól esik egy picit szusszanni.
A balesetben elhunyt Colin McRae-ről már életében legendák keringtek, tán nem véletlenül kapta a McCrash becenevet, hiszen ő volt az, aki mindig áttolta nyélgázon, de legalábbis megpróbálta. Kétségkívül zseniális versenyző, aki – bár sokszor forrófejű volt – de nem adta fel soha. Imádtuk és imádjuk ma is.
Nos, ez a videó megmutatja a másik oldalát, a precíz, villámgyors McRae-t. 2006-ban járunk a Donegall ralin, Colin ezúttal korának tán egyik legdurvább B-csoportos autójában ül, egy MG Metro 6R4-ben. Összkerekes (35-65 százalékos elosztással), nincs egy tonna és 400+ lóerős. Kábé akkora, mint egy mai Fiat 500.
Colin pedig nagyon érzi, merre hány méter. Tóth Zoli szavaival élve úgy talál a végére, hogy minden fűszál előre köszön. Hibátlanul, karcmentesen, őrült tempóban.
Egy borzasztóan erős teásdobozzal.
Hosszú volt? Lehet, de ne sajnálják megnézni ugyanezt a ralit kívülről. Természetesen egy olyan megpördüléssel, melynél a nézők eltakarták a szemüket. McRae pedig csak nevetett egy nagyot.
Elmész levizsgáztatni az autódat, és azon veszed észre magad, hogy kivonták a forgalomból, mehetsz haza gyalog, a kocsi meg tréleren? Lúzer vagy. Nem baj, nem lesztek sokan.
A vágóasztal morzsája sehol nem látszik, a vágóasztal morzsája általában örökre törlődik a mátrixból, nyoma sem marad. Tán egyszer-kétszer megnézzük, Robertó átfut rajta, aztán törli, kegyetlenül. Nagy tervem, hogy egyszer - mindenféle régi szalagokról és töredékvideókból - összeválogatom a szerkesztőség és a két tévés ős-majom bakijait, majd idepakolom, de valószínűleg ez erőn felüli feladat lenne.
De legalább ennek az egy morzsának nyoma marad. Béke poraira!
Elkészült a nyertesek listája, de akad még rajta visszajelzés nélküli fehér folt (vagy szimplán elveszett az e-mail a nagy kavarásban), úgyhogy kérném a következő nyerteseket, hogy írjanak nekem egy levelet (elektronikusat naná) ahol tüntessék fel postai címűket vagy azt, hogy mikor tudják személyesen átvenni az ajándékot a szerkesztőségben.
Tehát visszajelzést várunk a következő nyertesektől:Krisi, Pnorbee, J3RICH0, reznor, Bibby, Botyo, Toto92, bynmsk, taxis007, rowi (ő vigaszdíjas), Lord G, wilhelm, stomi17.
Minél hamarabb uraim, ha már netán leveleztünk volna, akkor elnézést, kicsit nehezen áttekinthető a helyzet.
Remélem jó volt a kávé, mert most jön a legnagyobb ajándék, ez tényleg világszenzáció. Persze ez az egyetlen, amit mindenki tudott előre, hiszen az egész karácsonyi ajándékakció beharangozó posztjában ezt az egy tételt veséztük ki alaposan. Remélem már izgulnak, itt tényleg érdemes szenvedni kicsit.
A Wi Drive egy Dension által alig pár héttel ezelőtt bemutatott autós WiFi-hub, más néven hotszpot. Beszereljük a kocsi műszerfalába, összekötjük a hifi USB-jével, és mehet a netezés az összes ülésről, ahol van wifis számítógép. Persze kell bele egy telefonkártya is. Meg persze mehet rögtön az internetes rádiózás (amerikai dzsesszadót hallgatni autóban, ó, istenem...), aztán olyan dolgokat is művelhet az ember, hogy az íróasztala mellől feltölti a frissen vett cédét az utcán álló autóba. Mondom, szuper a cucc, és ilyen még senkinek nincs, mert alig pár hete kapható.
Tudom, késő van, ilyenkor csak az igazi TC-fanatikusok vannak már fenn. Testhez szabott kérdést farigcsáltunk nekik, meg aztán az önpolírozás is jólesik, muhaha. Tehát:
Hány kardántengelyt lehet összeszámolni a Totalcar szerzőinek ismert járműparkjában (tehát olyan járművekben, amikről már írtunk)? Melyek ezek a járművek, és melyikben hány van? - csak hogy ne legyen annyira könnyű.
Segítségül: a Zsigulit rég eladtuk, akik pedig szerepelnek a listában: Andróczi Balázs "Assur", Asztalos Angéla, Balázs Vitya, Bende Tibby, gyulavitéz, Hlács "Nyegleó" Zoli, Kereszturi Tom, Papp Tibby, Tóth Zoli, Vályi Pista, Winkler Robby, Zirig Árpi, meg jómagam, Csikós Zsolt.
Először is, hadd köszönjük meg a rengeteg vidám kommentet, amit ma olvashattunk tőletek itt a Totalcaron, a Karácsonyi Hiéna-overkill kapcsán. Az ajándékokat köszönjük meg együtt az ajándékozóknak, cégek, magánszemélyek is voltak közöttük.
Könnyeink potyogtak, és minden elismerésünk az eddigi kitartásért, a tudásért, a fegyelemért, a gyurmaautókért és általában mindenért. Megérte az értekezleten kitalálni, leszervezni, ajándékokért szaladgálni, stresszelni, éjjelig bent maradni, és kérdéseket kifundálni, mert a legcsodásabb olvasóink nekünk vannak, itt a Totalcaron.
Hétfőn hivatalosan közzétesszük a nyertesek listáját, megnevezünk minden ügyes és rafinált megfejtőt, aki konchoz jutott.
A végső kérdés azonban csak most következik, valamikor éjfél után. Érdemes megvárni, mert nagyon egyszerű választ kell adni, egy világújdonságért, amit a Dension ajánlott fel.
Annyira friss, hogy amikor Csikóssal Angliában voltunk, még ott tesztelték egy Passatban, amit arrafelé is Volkswagennek hívnak. Arra való, hogy a kocsiban lévő médiát Wifin lehessen frissíteni, legyen az zene, videó vagy excel file, lehessen internetes rádióállomásokat hallgatni bárhol, szerte a világból, és akárhány wifis laptop, okostelefon és PDA van az autóban ülőknél, mindegyiken lehessen netezni, chatelni, e-mailezni. Meg még ezer egyébre is, hiszen ez egy okos számítógépes hotszpot. Ja, és csak egy USB-s rádió kell hozzá az autóban, meg egy szivargyújtó.
Szóval, a net legyen veletek, és ne adjátok fel, hamarosan jön a WiDrive! Köszönjük! Totalcar
TComment blog
Nincs megjeleníthető elem