Nemrég megkérdeztünk titeket, hogy mire vagytok kíváncsiak az Autókereskedők tévésorozattal kapcsolatban. A kérdéseiteket el is küldtük Mike-nak és Eddnek, végül csak néhányat válaszoltak meg. Ti emiatt jogosan kissé csalódottak is voltatok. Ez feltűnt Megyeri Zsuzsinak is, a Jaffa Kiadónál, ezért felajánlottak három könyvet, kompenzációként. De a Hiéna mohó, rátette a mancsait, és nem adja ingyen.

Mike vezetékneve a Brewer magyarul sörfőzőt jelent. Vagy serfőzőt, ahogy tetszik. Az eredeti feladat az lett volna, hogy ki tudja magát minél több fajta sörrel lefotózni, de nincs kedvünk számolgatni a képeken az üvegeket, dobozokat. Ráadásul az nem is kapcsolódna a tévéműsorhoz. Hogy legyen benne sör is, meg a tévéműsor is végül a következőt találtuk ki:

A Parkoló Parádé, amit március 29-én rendeztünk a Hungexpo területén mindannyiunk képzeletét felülmúlóan jól sikerült. Ennél jobb szezonkezdést el sem tudnék képzelni. 

Kattintásra Koncz Jani galériája nyílik meg

Sajnos csak valamivel fél négy után értem ki, de aki a kapunyitás előtt már a helyszínen volt, azt mesélte, hogy az Albertirsai úton tömött sorokban álltak az autók, motorok. És milyen autók, meg motorok!  Csont széria youngtimerektől patkányokon és hot rodokon át a csillogó oldtimerig minden volt, de tényleg minden, még kabrió városnéző Ikarus, meg mozgó bárrá átalakított Barkas is. Szájat jártatni felesleges, nézzétek meg a galériákat, Papp Tibi, Koncz Jani, Kéner Eszter és Zsigmondi Ferenc képeit átlapozva mindenki képet kaphat, milyen volt a felhozatal.

Az megvan, amikor Spock kapitány Marchot vezet? A héten 83 évessé lett Leonard Nimoy egy kisebb botlása lehetett a Baffled!, egy fura autóversenyzős film 1973-ból. Moziba nem került, eredetileg egy tévésorozat pilotjának készült, de valamiért egy stúdiónak sem kellett. Az IMDb szerint film sztorija, hogy a főhős Tom Kovack (Nimoy) fura látomásoktól szenved, amikben emberek halnak meg. Nagyjából ez jön le a következő jelentből is, ahol Kovackot a versenypályán éri utol egy ilyen roham, majd átrongyol egy ytongfalon és leparkol egy fa tövében. Őrületes vágások, csodás dramaturgia két percben.

A Baffled! amúgy két évvel az előtt készült, hogy Nimroy újra Mr Spock lett a Star Trek folytatásában. A két mű közé még belefért a ’74-es Columbo: Gyilkosság a műtőasztalon, amiben ő játszotta a gonosz doktor szerepét.

Borzadályból autó

Jáj anyám, kiderült, hogy kicsi a 1982-es, 1.3-mas colt, kellene venni valami nagyobbat, szebbet, erősebbet. Olcsón. De mit?

Legutóbb ott fejeztem be a történetet, hogy elhoztuk Zsolttól a T2-t, és ideiglenesen letettük egy garázsba. A garázs Botond barátom apukájáé, nagyon jó helyen van, aknás, van víz. Pár éve még én segítettem Botondnak az armatúrák felszerelésében. T2-szereléshez építette, maga az álom. Amikor a salgótarjáni kertből, ahonnan a tűzoltót elhoztuk, felhívtam Béla bácsit, Botond apukáját, csak annyit beszéltük meg, hogy tegyük le nyugodtan, a részleteket majd később kitaláljuk.

Az elhozatal napján, Béla bácsi garázsában

Következő héten meg is látogattunk Béla bácsit, és átbeszéltük a bérlést. Kicsit nehéz szívvel léptem ki tőlük, mert tudtam, hogy bármilyen jó a garázs, az amúgy reális piaci ár nekem csak neccesen fér bele a büdzsémbe. Ahogy elindultunk haza, megláttunk egy hatalmas garázskaput, rajta egy kiadó felirattal és egy telefonszámmal. Vasárnap délután volt, de félretettem az udvariasságot és tárcsáztam. Tíz perc múlva már ki is nyitották nekünk a több mint negyven négyzetméteres garázs kapuját. Víz, akna nincs, de ha három autóval számolunk, elég baráti az ár. Mivel mindig mindenki garázst keres, el is kezdtem telefonálni. Ahogy ez lenni szokott, mindenkinek vagy pont lett garázsa, vagy mégsem keres. Aztán a szerencse mégis mellém állt, mert kiderült, hogy Gábor, az egyik barátunk, aki nemrég vett egy W114 Langot, még nem talált helyet a Mercinek. Másnap kivettük a garázst. Béla bácsinak elmeséltem a helyzetet, sűrű bocsánatokat kértem, rendes volt, megértette a helyzetet. Nincs harag.

Éjfél lehetett, amikor úgy az ezredik kanyar után felültem a sötét alvósbuszon a fogorvosi székemből, hogy mélyeket lélegezzek, elkergessem a klausztrofóbiát, és lehiggadjak kicsit. Úgy éreztem, ha lenne egy AK 47-esem, az összes ártatlan embert lemészárolnám, aki körülöttem alszik, aztán kijáratot lőnék a tetőbe, és bevetném magamat a laoszi dzsungelbe, ahol vénülő Maugliként élném le maradék életem. Akkor már vagy 28 órája zötykölődtünk, fogalmam se volt, hol vagyunk, és meddig tart még fogva ez a dülöngélő bádogdoboz.

Valami sokkal vidámabbra számítottunk, amikor hónapokkal korábban elhatároztuk, hogy a Vietnam fővárosa, Hanoi és a laoszi királyváros, Luang Prabang közötti 850 kilométeres utat odafelé nem repülővel, hanem busszal tesszük meg.  Merthogy úgy mennyivel érdekesebb lehet. Az egyik elvünk a barátaimmal, hogy direkt nem nézünk pontosan utána a dolgoknak, kell az utazásba a meglepetés, intenzívebb az élmény, ha garantáltan friss. Hülye egy elv, tudom, de működik. Például ez a 31 óra a két város között  valóban elég intenzívre sikerült.

Csontropogtatás és lepakolás a határ vietnámi oldalán

Az autóvásárlás nem könnyű műfaj. Aranyszabály, hogy mielőtt megnyitjuk a keresőt, előtte informálódjunk és próbáljuk meg minél jobban megismerni a kérdéses típust. Gyermekbetegségek, szerelhetőség, alkatrészárak, fogyasztás, méretek (nehogy ne férjen el a garázsban)...

Mi - a Totalcar - természetesen segítünk önnek. Két professzionális módon beszkennelt, elektronikus formában is könnyedén böngészhető kézikönyvvel, hogy ne érje önt meglepetés. Hiszen mire menne a csodálatos géppel, ha mondjuk nem tud rajta kerékdőlést vagy szelephézagot állítani? Minek a csilliárd lóerő minden idők egyik legszebb autójában, ha nem tudja, hány liter és milyen olaj kell a differenciálműbe?

De most, most megvilágosodik és egyszer talán eszébe jutunk, amikor éppen beröffenti a V8-ast.

Kézikönyv Ferrari F40-tulajdonosoknak.

Az imént néztem végig, ahogy három technodzsekis közteres megvág egy 206-ost. A tábla szerint (ami olyan magasan van, hogy csak létráról látni) 20 méteren belül tilos megállni. A galád törvénysértő egy egész vonóhorognyit és fél lökhárítónyit belóg a tiltott övezetbe, ahogy azt az amúgy szinte teljesen lekopott felfestés is jelzi.De a közteres precíz jószág: tíz percig sétáltak felváltva, hogy utána egymást győzködhessék, miszerint a 'kilépdelős mérés' is bizonyítja, 20 méteren belül van.

Abban nálunk is nagy az egyetértés, hogy rendes országban százból százat vágnak meg, ha nem tartja be a rendet. De azt ugye nem vitatjuk, hogy általában ott van a százból százas rend, ahol azt azért könnye(bbe)n be lehet tartani? Olyan helyeken, ahol például látszik a tábla. Helyek, ahol nem kell a zállampolgárnak/honfitársnak/lakosnak négykézláb kúsznia a járdán, majd azt leporolnia, hogy megtalálja az Árpád-kori felfestés maradványait.

A blogposztok kegyetlenek. Ha nem lennének, kellemesen összefolyna az idő, és én is letagadhatnék egy-két évet, mint az idősödő nők. Fejből nem tudtam volna megmondani, mikor szántam rá magam, hogy szétkapjam, de pechemre letámasztottam ide egy-két mérföldkövet, csak hogy most bosszantson. Több mint két éve szét van szedve a 02-esem, és ha reálisan saccolok, eltelik a harmadik is, mielőtt megint egyben lesz. A kifogásokat és a kesergést most hagyjuk is.

Roppant kíváncsi vagyok a végeredményre

Hiszen ez egy boldog pillanat, a leboldogabbak egyike az autófelújítás végtelenített kalandjátékának temérdek borongós fejezete között. Elkészült a fényezés. És ez nem csak azért óriási dolog, mert végre egyszínű az autó és megint egy jókora falatot megrágtunk és fuldokolva legyűrtünk a nyelőcsövünkön, hanem mert most már a desszert következik.

Az új Audi S1 bemutatóján jó kis betétprogramokat találtak ki az unatkozó újságírók ébren tartására. A legjobban természetesen mindenki Stig Blomqvistot várta. Már csak az a kérdés, ilyenkor utólag mit ír az Audinak leadott számlájára? 200 újságíró beszaratása, SZJ924010, alanyi adómentes?

Ma, ha bármibe belekattintasz és megtalálod a Deezer-hirdetést, akkor tudd, hogy mi szól, ha rákattintasz a lejátszás-gombra. Nincs köztük sem technó, sem rave, sőt, valójában csak olyasmi akad itt, amit ún. hangszereken játszanak. Szóval nincs Prodigy sem, bocs. Lehet, hogy kicsit kuszának tűnik, de ha minden jól megy és reggel élesedik a lejátszónk, akkor a reggeli bootolást jelentősen megkönnyíti. Ha valami nem tetszik, akkor még mindig ki lehet kapcsolni, na bumm. Jó szórakozást!

Bár a jelenlegi kormányzati álláspont szerint a Rába a magyar buszgyártó, de az igazság az, hogy számtalan kisebb-nagyobb buszgyár létezik még, akik viszont tényleg gyártanak buszt, nem csak matricáznak. Mellesleg Rába futóművel. Az egyik ilyen a Credo család. Az egyik legújabb a modell az Optinell névre hallgató intercity busz.

Most az olvasók még a Volán társaságok előtt rátehetik a kezüket egy példányra, igaz 1:87 arányban, bónuszként hozzácsapva egy thermobélésű kabátot (XL-es méret) is.